Sonhar...

Hoje eu sonhei com você... Senti seu toque de novo. E acordei chamando por seu nome, quase como um moribundo chama pela salvação. Quase com o mesmo desespero de um devoto ao encontrar o objeto de sua devoção. 

 Eu não quero você... E eu não quero te amar. Te amar não é como aqueles poemas mágicos, ou como brilhos da lua ou a força da tormenta.  Não é como achar a música em sons desconexos. Não é como sentir a eternidade a um passo.

Te amar é como ter uma faca em chamas constantemente rasgando a alma. É como ser uma criança abandonada olhando através da janela para a família que ela nunca irá ter. É gritar no vazio, sem nenhum som, nenhuma pessoa para ouvir. Te amar é como a destruição da música, a queda das estrelas, a perda da eternidade. 

Te amar é pior do que a morte. Te amar destrói mais do que todos os loucos ditadores da face da terra. Te amar me corrompe, me machuca, me tira a esperança. Te amar leva cada parte boa em mim, cada motivo de sorrir. Te amar me deixa vazia, amarga, perdida.   

Eu não quero ser uma boa pessoa hoje. Não quero dar bom dia, não quero sorrir para os vizinhos, não quero achar crianças fofinhas... Não quero ser gentil com velhinhos. Não quero falar com amigos...

E eu não sei o que quero. Na boa, as vezes é tão difícil só fingir que sei. Olhar as pessoas e ver que por mais complicada seja a vida delas nesse momento, no fundo, elas sabem o que faz sentido nas noites escuras. Que elas podem virar para o lado e encontrar uma corda para segurar durante a tempestade. E é ruim saber que eu me encontro aqui, no meio da tempestade, olhando para o escuro, sentindo ele me chamar, sentindo suas caricias... ele me quer, mas ao mesmo tempo me afasta. Eu não sou o suficiente? Ou só tenho medo de olhar em seus olhos? Porque as pessoas  temem, mas eu  amo. Amo a escura tempestade profunda. Amo o medo que ela carrega... Amo sua loucura. Porque dizem que se você acredita em uma mentira ela vira verdade... e eu continuo acreditando que amo isso. E assim eu continuo acreditando que em algum lugar, em uma hora, num dia mágico, algo vai dar sentido nessa merda. Ou não sei. Seria mais fácil não existir? Ou existir é a magica dessa loucura? Nada faz sentido, nem as coisas batendo em minha cabeça. Nem os acordes e melodias... Nem as cores que explodem em minha mente durante uma canção. Nem as letras no papel.

Saudades...

Sinto saudades suas… Sinto saudades do seu cheiro, do toque da sua pele, do seu gosto. Sinto saudades da forma que você respirava fundo quando eu beijava a sua nuca. Sinto saudades de te sentir arrepiar quando eu te tocava. Sinto saudades de te provocar pelo simples fato de poder fazer isso. Sinto saudades do sorriso que brilhava em seus olhos quando eu te dizia ao ouvido que você nem era tão importante assim. Sinto saudades do seu humor distorcido e quase tão doentio como o meu. Sinto saudades do seu mau humor. Sinto saudades da sua risada. Sinto saudades da sua voz… Sinto saudades do seu tom irritado. Sinto saudades de brigar com você porque sua barba me incomodava, e brigar com você quando a tirava. Sinto saudades de puxar seu cabelo… Sinto saudades de só passar minha mão por ele. Sinto saudades de ficar abraçada com você. Sinto saudades de olhar em seus olhos e perceber que eu tinha me perdido e me encontrado ao mesmo tempo. Sinto saudades de ficar horas te ouvindo falar sobre nada e tudo ao mesmo tempo. Sinto saudades de te encher falando besteiras. Sinto saudades de te abraçar e prometer que tudo ficaria bem. Sinto saudades da forma como você me beijava… A forma que você sabia como deveria me tocar para fazer-me esquecer do mundo. Sinto saudades de você me provocando, me tentando além do limite. Sinto saudades de você me conhecendo tão bem… Sinto saudades de saber que eu não tinha segredos. Sinto saudades da forma que você podia amar a garota insegura, medrosa e carente que eu posso ser. Sinto saudades da sua gentileza. Sinto saudades do seu coração molenga. Enfim, sinto saudades de estar com você.

Sinto saudades de você e nem te conheci ainda. Sim, sinto tanta falta sua e nem ao menos sei quem é ou aonde você está. Coisa idiota, mas sinto saudades de todas essas coisas e odeio a forma como sei que sinto. Odeio a forma que só te conheço em sonhos, odeio apenas ter vagas lembranças suas… Por que eu sei tudo sobre você e ao mesmo tempo não sei? Eu te sinto como uma parte profunda de minha alma, uma parte perdida nos caminhos do universo. Sinto que deveríamos estar juntos; sonho com seu rosto todas as noites, sinto suas caricias fantasmas. Sei que você me entende… Entende a parte de mim que nem eu mesma entendo. A parte que implora aos Deuses por algo que nem faz ideia do que é. A parte que para e escuta uma melodia, passa horas tentando analisar cada nuance e no fim simplesmente desiste. A parte que ama mistérios e coisas sobrenaturais, a parte que ama a magia do mundo, mas que teme pegá-la e usar um pouco. A parte que consegue ficar deitada por horas olhando as estrelas, mas que morre de tédio se tem que ficar 10 minutos esperando alguma coisa. A parte que odeia o que quer que te mantem longe. A parte que quer sumir e só ficar encarando o nada… Porque sente que sem você o nada é melhor. A parte que já nasceu te amando, mas que odeia isso mais que tudo, porque sabe que pode nunca te encontrar. A parte que tem medo de te encontrar e te afastar… A parte que teme que você a tenha deixado aqui, que já tenha retornado aos deuses. A parte que tenta vivenciar outros gostos, outros toques, outros cheiros, mas que desiste e perde o interesse porque você já é dono de todas as outras partes.

Sinto tantas saudades e me ressinto com os deuses, deusas, anjos, fadas, cada ser possível. Mas ainda assim, me alegro e os agradeço. Se sinto tanto sua falta, se sei com certeza que parte de você esta em mim, então uma parte de mim esta em você. E assim, tenho esperança de que você sente saudades de mim também. Da mesma forma e intensidade que eu. Que você esta escutando a mesma música que eu e se perguntando por que ela te lembra noites escuras, estrelas e lua, cheiro cítrico e braços envoltos um no outro. Que você vê uma cena e pensa no que eu diria… Até parar e se perguntar que idiotice estava pensando. Que você se pergunta por que sente que te falta algo. Que você também procura meu rosto no meio da multidão, assim como procuro o seu. Então, você desistirá de me esperar chegar e virá atrás de mim, assim como eu irei atrás de você. Que finalmente vamos nos encontrar, nos ajoelharemos ante os deuses e pedir para nunca nos separarmos dessa forma novamente. Que não vale a pena estar assim, sem alma, por tanto tempo. E finalmente essa saudade que nos segue vai finalmente arrefecer. E finalmente poderei dizer que já te amava antes mesmo de te amar.