The Scientist - Coldplay (Boyce Avenue feat. Hannah Trigwell acoustic co...

Sonhar...

Hoje eu sonhei com você... Senti seu toque de novo. E acordei chamando por seu nome, quase como um moribundo chama pela salvação. Quase com o mesmo desespero de um devoto ao encontrar o objeto de sua devoção. 

 Eu não quero você... E eu não quero te amar. Te amar não é como aqueles poemas mágicos, ou como brilhos da lua ou a força da tormenta.  Não é como achar a música em sons desconexos. Não é como sentir a eternidade a um passo.

Te amar é como ter uma faca em chamas constantemente rasgando a alma. É como ser uma criança abandonada olhando através da janela para a família que ela nunca irá ter. É gritar no vazio, sem nenhum som, nenhuma pessoa para ouvir. Te amar é como a destruição da música, a queda das estrelas, a perda da eternidade. 

Te amar é pior do que a morte. Te amar destrói mais do que todos os loucos ditadores da face da terra. Te amar me corrompe, me machuca, me tira a esperança. Te amar leva cada parte boa em mim, cada motivo de sorrir. Te amar me deixa vazia, amarga, perdida.   

Eu não quero ser uma boa pessoa hoje. Não quero dar bom dia, não quero sorrir para os vizinhos, não quero achar crianças fofinhas... Não quero ser gentil com velhinhos. Não quero falar com amigos...

E eu não sei o que quero. Na boa, as vezes é tão difícil só fingir que sei. Olhar as pessoas e ver que por mais complicada seja a vida delas nesse momento, no fundo, elas sabem o que faz sentido nas noites escuras. Que elas podem virar para o lado e encontrar uma corda para segurar durante a tempestade. E é ruim saber que eu me encontro aqui, no meio da tempestade, olhando para o escuro, sentindo ele me chamar, sentindo suas caricias... ele me quer, mas ao mesmo tempo me afasta. Eu não sou o suficiente? Ou só tenho medo de olhar em seus olhos? Porque as pessoas  temem, mas eu  amo. Amo a escura tempestade profunda. Amo o medo que ela carrega... Amo sua loucura. Porque dizem que se você acredita em uma mentira ela vira verdade... e eu continuo acreditando que amo isso. E assim eu continuo acreditando que em algum lugar, em uma hora, num dia mágico, algo vai dar sentido nessa merda. Ou não sei. Seria mais fácil não existir? Ou existir é a magica dessa loucura? Nada faz sentido, nem as coisas batendo em minha cabeça. Nem os acordes e melodias... Nem as cores que explodem em minha mente durante uma canção. Nem as letras no papel.

Saudades...

Sinto saudades suas… Sinto saudades do seu cheiro, do toque da sua pele, do seu gosto. Sinto saudades da forma que você respirava fundo quando eu beijava a sua nuca. Sinto saudades de te sentir arrepiar quando eu te tocava. Sinto saudades de te provocar pelo simples fato de poder fazer isso. Sinto saudades do sorriso que brilhava em seus olhos quando eu te dizia ao ouvido que você nem era tão importante assim. Sinto saudades do seu humor distorcido e quase tão doentio como o meu. Sinto saudades do seu mau humor. Sinto saudades da sua risada. Sinto saudades da sua voz… Sinto saudades do seu tom irritado. Sinto saudades de brigar com você porque sua barba me incomodava, e brigar com você quando a tirava. Sinto saudades de puxar seu cabelo… Sinto saudades de só passar minha mão por ele. Sinto saudades de ficar abraçada com você. Sinto saudades de olhar em seus olhos e perceber que eu tinha me perdido e me encontrado ao mesmo tempo. Sinto saudades de ficar horas te ouvindo falar sobre nada e tudo ao mesmo tempo. Sinto saudades de te encher falando besteiras. Sinto saudades de te abraçar e prometer que tudo ficaria bem. Sinto saudades da forma como você me beijava… A forma que você sabia como deveria me tocar para fazer-me esquecer do mundo. Sinto saudades de você me provocando, me tentando além do limite. Sinto saudades de você me conhecendo tão bem… Sinto saudades de saber que eu não tinha segredos. Sinto saudades da forma que você podia amar a garota insegura, medrosa e carente que eu posso ser. Sinto saudades da sua gentileza. Sinto saudades do seu coração molenga. Enfim, sinto saudades de estar com você.

Sinto saudades de você e nem te conheci ainda. Sim, sinto tanta falta sua e nem ao menos sei quem é ou aonde você está. Coisa idiota, mas sinto saudades de todas essas coisas e odeio a forma como sei que sinto. Odeio a forma que só te conheço em sonhos, odeio apenas ter vagas lembranças suas… Por que eu sei tudo sobre você e ao mesmo tempo não sei? Eu te sinto como uma parte profunda de minha alma, uma parte perdida nos caminhos do universo. Sinto que deveríamos estar juntos; sonho com seu rosto todas as noites, sinto suas caricias fantasmas. Sei que você me entende… Entende a parte de mim que nem eu mesma entendo. A parte que implora aos Deuses por algo que nem faz ideia do que é. A parte que para e escuta uma melodia, passa horas tentando analisar cada nuance e no fim simplesmente desiste. A parte que ama mistérios e coisas sobrenaturais, a parte que ama a magia do mundo, mas que teme pegá-la e usar um pouco. A parte que consegue ficar deitada por horas olhando as estrelas, mas que morre de tédio se tem que ficar 10 minutos esperando alguma coisa. A parte que odeia o que quer que te mantem longe. A parte que quer sumir e só ficar encarando o nada… Porque sente que sem você o nada é melhor. A parte que já nasceu te amando, mas que odeia isso mais que tudo, porque sabe que pode nunca te encontrar. A parte que tem medo de te encontrar e te afastar… A parte que teme que você a tenha deixado aqui, que já tenha retornado aos deuses. A parte que tenta vivenciar outros gostos, outros toques, outros cheiros, mas que desiste e perde o interesse porque você já é dono de todas as outras partes.

Sinto tantas saudades e me ressinto com os deuses, deusas, anjos, fadas, cada ser possível. Mas ainda assim, me alegro e os agradeço. Se sinto tanto sua falta, se sei com certeza que parte de você esta em mim, então uma parte de mim esta em você. E assim, tenho esperança de que você sente saudades de mim também. Da mesma forma e intensidade que eu. Que você esta escutando a mesma música que eu e se perguntando por que ela te lembra noites escuras, estrelas e lua, cheiro cítrico e braços envoltos um no outro. Que você vê uma cena e pensa no que eu diria… Até parar e se perguntar que idiotice estava pensando. Que você se pergunta por que sente que te falta algo. Que você também procura meu rosto no meio da multidão, assim como procuro o seu. Então, você desistirá de me esperar chegar e virá atrás de mim, assim como eu irei atrás de você. Que finalmente vamos nos encontrar, nos ajoelharemos ante os deuses e pedir para nunca nos separarmos dessa forma novamente. Que não vale a pena estar assim, sem alma, por tanto tempo. E finalmente essa saudade que nos segue vai finalmente arrefecer. E finalmente poderei dizer que já te amava antes mesmo de te amar.

Escolhas e adeus

A chuva caia fina e gelada naquela manhã. Era como se o mundo estivesse chorando aquela perda igual ao homem de pé parado ao lado da sepultura. Segundos, minutos e finalmente horas se passaram, mas ele não se movia daquela posição. Os amigos e familiares já tinham ido, em busca de um lugar mais quente, preferindo deixá-lo com a sua dor e revolta.

Ele estava revoltado com ela, com o mundo e principalmente com ele mesmo. Deveria ter percebido mais cedo, ter tentado ajudar, deixado um pouco seu maldito caminho egoísta e ter olhado um segundo dentro de seus olhos castanhos e ter tentado consertar o que estava quebrado. mas não! Ele tinha que estar preocupado com suas coisas, com seu incrível trabalho, com suas conquistas financeiras… Com sua maldita dor. ele esqueceu que a criança era tanto uma parte dela quanto dele. Que talvez ela se sentisse mais machucada porque se sentia culpada pela morte do filho deles.

Não, ele não queria pensar. E na sua luta por esquecer, acabou esquecendo a parte mais importante de tudo isso. Brenda não voltaria mais… para ser realista, há anos que o espirito dela tinha começado a partir. Só que agora ele tinha ido de vez e não havia nada que ele pudesse fazer para tentar trazê-la de volta. Muito tarde, demasiado lento.

Ele passou a mão pelos olhos, limpando gotas de chuva ou lágrimas, não sabia; e leu mais uma vez o nome na pedra fria. Tentava se convencer que ela estava mesmo ali. Que não era um sonho louco, que ele não acordaria a qualquer momento e as coisas estariam bem de novo… Que ela nunca mais olharia meio divertida para ele perguntando se ele tinha sonhado com ursinhos azuis explodindo de novo.

Então ele lembrou dos últimos três anos… da alegria de descobrir que ia ser pai. E da tristeza ao ver esse sonho perdido.

Brenda simplesmente não cabia em si de felicidade e ele nunca tinha escondido de ninguém que seu maior sonho era ter um filho. Levavam 2 anos tentando e a cada alarme falso não se abatiam. Afinal, casaram jovens - ela com 19 e ele com 21 – ainda tinha tempo de sobra para filhos.

Mas aí um dia ele chega em casa e ela lhe entrega um sapatinho de bebe. E só a alegria que irradiava de sua mulher já foi suficiente para deixá-lo eufórico… Mas depois, ele sentiu-se estranho, como se não tivesse direito aquela felicidade. Como se algo fosse acontecer.

Os primeiros meses foram difíceis, apesar da euforia. Ela se sentia mal o tempo todo, mas não se queixava. Ele ignorava todo o resto e vivia para o dia que o bebe deles nasceria. Logo descobriram que iriam ter um menino e resolveram chamar Alexandre, assim como o pai.

As coisas começaram a desandar naquela manhã do dia 13 de outubro. Brenda acordou com fortes dores e hemorragia. Ele a levou o mais depressa que pode para o hospital, mas não ouve mais nada que pudessem fazer. O bebe deles morreu naquele dia. Os médicos vieram com explicações que ele não pode assimilar naquela hora, disseram que era melhor para a mulher dele não engravidar, que ela poderia morrer na próxima e essas coisas. Disseram para ele apoiá-la, disseram que ia ser duro no inicio. Só esqueceram de dizer que ia ser duro pelos próximos três anos.

Alexandre se afundou no trabalho, escolhendo não falar sobre isso com ela e Brenda nunca tentou falar com ele. Alias, Brenda entrou em depressão deixando de fazer as coisas que gostava, de sair de casa, parando de dar atenção ao marido. Só vivia ali trancada em seu mundo, onde ninguém mais entrava. E ele foi se ressentindo disso, pois enquanto a vida pessoal ia a merda, sua carreira ia crescendo cada vez mais. Tinham as festas, os jantares com os sócios e todos os eventos sociais que ele tentava levá-la, mas ela não respondia aos seus apelos. E quando todo mundo perguntava por sua esposa, ele dava uma desculpa qualquer. Ele foi ficando ate mais tarde no escritório, passando menos tempo no que um dia considerou como um lar, menos tempo ao lado da mulher que amava profundamente.

Então, quase três anos depois da morte de seu filho, apareceu uma jovem… ela trabalhava como estagiaria da empresa. Moça bonita, inteligente e ambiciosa. Por mais que ele amasse sua mulher, sentiu-se tentado por aquela garota. E esse fato o encheu de raiva. Ele resistiu o quanto pode, mas se sentia sozinho e a atenção daquela garota o envaidecia. Afinal, alguma mulher ainda reparava nele.

Uma noite de outubro ele chega em casa, gritando por Brenda. Ela sai do quarto e o olha, esperando ele falar o que quer.

- Vou ser promovido! Dá para acreditar? Parece que estou sonhando! Tanto trabalho valeu a pena! Amanhã vamos sair para comemorar. Pensei naquele restaurante que gostamos e depois o pessoal convidou para irmos a um barzinho.

Mas ela só o olhou com seus tristes olhos castanhos e disse um fraco - Parabéns, mas eu não quero sair”.

Ele só a encarou, como se tivesse levado um tapa na cara.

- como assim? – ele perguntou a ela – você sabe o que significa para mim? O vice-presidente mais jovem da empresa!

- Estou feliz por você, Alexandre, mas não me peça para sair e, principalmente, fingir para um monte de pessoas que estou interessada no que eles pensam. Simplesmente não posso.

O ressentimento que ele vinha sentindo foi ganhando cada vez mais força

- Quando você vai sair dessa sua droga de mundo? Meu Deus, já são quase três anos. Três malditos anos e você continua fazendo drama. Eu estou aqui, Brenda, preciso de atenção… Depois não se assuste se eu encontrar o que preciso em outra pessoa.

E ela só o olhava, sem falar nada.

Ele gritou mais coisas, coisas que não conseguia lembrar na raiva por ela não lhe dar atenção, na raiva por desejar que nunca tivesse conhecido Brenda.

Ela continuou sem responder, só olhando para ele… calada como uma estátua de gelo, a pedra que ele a acusou de ser naquela noite.

Ele saiu de casa, batendo a porta, deixando uma Brenda, com lágrimas escorrendo por seu rosto, para trás. Aquela noite ele dormiu no escritório.

No dia seguinte foi promovido a vice-presidente e seus companheiros fizeram uma festa. Depois de varias bebidas, não resistiu a tentação e ficou com a jovem estagiaria. Sentiu-se livre como não tinha se sentido nos últimos anos e por um momento desejou que Brenda não existisse mais. Que ela não passasse de um pesadelo.

A manhã chegou gélida e cinza. Ele despertou com o barulho de seu celular. Olhou para o lado e a garota estava enroscada nele. ele sentiu um misto de culpa e euforia. Até que esses sentimentos tiveram que ser postos de lado pela insistência de quem quer que seja que estivesse ligando.

O visor dizia que sua mãe ligava para ele. Algo estranho, já que era muito cedo para isso. Imediatamente um pressentimento invadiu sua alma… Temeroso, ele atendeu a ligação.

sua mãe perguntou se ele estava com Brenda, uma vez que tinha recebido uma mensagem muito estranha da nora. Alexandre disse que não passou a noite em casa, mas tinha certeza que Brenda estava bem, como sempre. Que era só mais um capricho da mulher.

A raiva ainda queimava nele, por ela não ter vindo apoia-lo no momento mais importante de sua vida

Sua mãe continuou implorando para ele ir vê-la, disse que não conseguia falar com ela desde a tarde do dia anterior, quando recebeu a mensagem. Ele concordou em fazer isso para sua mãe, até porque a culpa o estava abatendo lentamente.

Ele olhou para a jovem deitada na cama e se arrependeu do que fez. vestiu-se o mais rápido que pode e saiu daquele quarto sem se despedir.

A casa estava silenciosa quando chegou… Não que fosse uma novidade, mas aquele silencio era diferente. Gelava a alma, fazia o coração bater mais rápido.

Ele começou a chamar por Brenda e como ela não respondia, começou a ficar preocupado. Bateu finalmente na porta do quarto e não obteve resposta. Abriu a porta lentamente e a viu deitada na cama. foi se aproximando dela, a principio achou que ela dormia, mas ao tocar sua pele ele finalmente percebeu… O sangue manchava os brancos lençóis, manchava a alva e fria pele dela.

Aí ele soube que ela tinha se matado.

Voltando de suas lembranças, ele olhou para a lápide uma última vez e deu as costas. Foi caminhando lentamente até seu carro, ombros curvados como se o peso do universo descansasse neles.

Desabou no banco e ficou olhando pelo para-brisas as gotas que agora caiam mais grossas. Finalmente puxou a carta que Brenda tinha escrito como despedida. E ele leu as palavras enquanto suas lágrimas ficavam mais fortes.

Alexandre,

Sei que o que eu fiz vai te machucar. sei que essa foi uma escolha covarde a se fazer… Eu deveria ter lutado, continuado a viver. Mas não pude mais, tudo isso foi mais forte que eu. O que você disse ontem a noite… céus, é toda a verdade. Depois da morte do nosso bebê eu afundei em mim mesma, te deixei sozinho, te abandonei. Ninguém deveria ser deixado sozinho; você não deveria ficar sozinho.

sabe, eu tentei voltar, tentei sair daquele buraco, só que no fim não me restava mais forças. Eu estava cansada… Tão cansada! Me desculpe por te magoar agora, me desculpe pela dor que vai sentir quando encontrarem o que restou de mim. Queria poder mudar as coisas, queria te prometer que tudo ficaria bem, que eu ficaria bem. Infelizmente estava além de mim. Eu me odeio por ter matado tudo aquilo que significou para você, eu me odeio por ter te machucado durante todos esses anos. Eu jurei que nunca iria te fazer sofrer e olha só o que fiz.

Quem sabe um dia eu te conte tudo o que estava pensando, tudo o que estava sentindo. Quem sabe um dia possamos nos encontrar e todo esse véu negro que existia entre nós tenha desaparecido.

Tenho fé de que você superará essa minha escolha. Você é um grande homem, têm grandes coisas a sua frente. Mas eu queria te pedir uma coisa: Não esqueça que mesmo que eu tenha partido, ainda estarei olhando por você, não importa em que canto eu esteja. Se existe vida depois desta, e tenho quase certeza que existe, tenha certeza de que não vou te abandonar.

Eu te deixo livre, querido, e quero que encontre um novo amor. Alguém melhor do que fui. Alguém que será seu mundo e alguém para quem você será o mundo. Alguém que te fará feliz, que completará sua alma como eu não fui capaz.

Não quero que você se sinta culpado… Afinal a escolha foi minha. Eu estou livre, querido. Finalmente! Não quero que lembre de mim com tristeza e não te quero chorando aos pés de minha sepultura. Eu quero que se lembre de mim com alegria, quero que deixe uma rosa em minha sepultura e me conte uma piada ou algo engraçado que presenciou durante o dia. Quero que lembre que apesar de tudo você foi a pessoa mais importante em minha vida. Que eu te amo, mesmo agora.

Eternamente sua,

Brenda.

Feliz dia dos namorados, docinho!

Bem, eu não sei como começar….
Sei lá, nunca fui muito boa com palavras, você sabe bem. Sempre dizendo que eu passava tempo demais te olhado, te analisando, tentando descobrir seus segredos…
Pois bem, esta certo! Quis descobrir seus segredos no inicio e ainda quero. Quero saber como você funciona, o que te faz ser o que é, o que acontece quando você congela e trava, por que isso, por que aquilo. Mesmo depois de 5 anos, você ainda é um estranho… Como no dia em que nos conhecemos, se lembra?
Eu não esperava que você me mostrasse o mundo, os segredos escuros e os brancos, o alto, o baixo… Não acreditava que me ajudaria tão imensamente na época da escola, na preparação para o vestibular… Não concebia a ideia de você me transformar em uma viciada e alimentar esse vício. Trazer-me novos e antigos amigos.
Não esperava que fosse me apaixonar ou que necessitaria tanto de você.
É por isso que, mesmo que às vezes eu queira te matar, queira dar uma cacetada em você e ver-te espalhado pelo chão, sei que não poderia fazer… Não por enquanto pelo menos.
E tudo isso, simplesmente, porque…



TE AMO, COMPUTADOR!

O dia que comi feijão

E aí, aliens, tudo por cima? Depois de milênios e milênios, cá estou eu de volta! \o/ (como se alguém em perfeito juízo fosse ler o que eu escrevo.) Bem, passamos por uma ameaça de fim do mundo, como todo mundo sabe, que foi evitada pelo alto governo com sua inteligência e seus aparatos de última tecnologia. Agora sim teremos um fim do mundo decente em 2012.

Mas não é sobre o fim do mundo que eu vou falar hoje… É que me lembrei um fato de quando eu era uma criancinha inocente e pura. Por volta dos meus 4 anos de idade. Quem aí já assistiu aquele filme “Matilda”, que é baseado no livro de Roald Dahl? E quem aí conhece a Srta. Trunchbull? Bem, a diretora na minha escola – que vamos chamar aqui de Mirací (não que seja o nome dela, bls) – é uma grande fã dela. De fato, a Pam Ferris deve ter se inspirado nessa minha diretora para construir a personagem. Não que a Mirací saísse por aí jogando pobres criancinhas por cercas nem colocando em quartos escuros. Pelo menos não no meu tempo. Mas meus pais diziam que ela geralmente cortava as unhas dos alunos até o couro, colocava de castigo sobre milhos e outras coisas mais no tempo deles… No meu tempo, ela gritava como uma condenada e só um olhar dela era suficiente para fazer até o Bin Laden pedir – de joelhos – desculpas aos EUA. E sim, ela já foi diretora de meus pais quando eles eram criancinhas inocentes. E provavelmente será diretora de meus netos futuramente… Na verdade, ela deve ter sido diretora da primeira escola fundada no mundo.

Seguindo, eu tinha 4 anos estudava na escola dirigida por essa senhora e morria de medo dela. Serio, era tão grande que quando meus pais queriam me fazer ficar quieta era só dizer: “Se você não parar, a dona Mirací vai te pegar”. Era como um potente calmante. Conseguia até me fazer ficar quieta na missa de domingo.

Mas deixando de arrodeio e indo direto ao assunto deste post, eu nunca gostei de feijão, nem mesmo quando era só um feto. As pessoas olham estranho quando digo isso, mas é verdade. Era comer feijão e passar mal colocando as tripas para fora. Aí, quando estamos na escola, geralmente o almoço tem feijão. Aos 4 anos, eu me saia bem lidando com isso… Mandava minha prima comer meu feijão e ficava com o resto do almoço. Era uma troca justa, ora.  porém certo dia as aconteceu algo horrível. Minha prima ficou doente e não foi a aula e para piorar nem meu melhor amigo tinha ido também, logo eu não poderia colocar o feijão no prato de ninguém. Trágico.

Espere um pouco, Karen, por que você simplesmente não deixava o feijão de lado? Ninguém é obrigado a comer, ora!

Era uma boa solução, mas a Mirací estava sempre no refeitório, com seus olhos castanhos, fiscalizando seus “pestinhas”. E eu simplesmente não conseguia deixar o feijão lá… Tinha medo de, sei lá, ela me pegar pelas orelhas e arrancar minhas tripas por estragar um rico alimento como aquele. prosseguindo, como eu disse no capítulo anterior, nem minha prima nem meu melhor amigo tinham ido a escola nesse dia fatídico, me deixando só com o feijão. Até que tentei ignorar, mas não pude. Sempre que pensava em não comer o maldito feijão, era como se a Mirací ouvisse meus pensamentos – e eu não duvido que ela pudesse escutar – e me desafiasse a fazer exatamente isso... Como se quisesse ver se eu era ou não capaz ou não de desafiar sua autoridade. Então, quando só restava eu e mais dois no refeitório, decidi tomar uma atitude extrema contra isso: Comi o feijão. Isso mesmo, eu que odeio mortalmente, me enchi de coragem, coloquei um pouco na colher e levei a boca. Lutei fortemente contra a vontade de colocar aquilo para fora, afinal vai que ela resolve me fazer comer aquilo que eu colocasse em seu chão limpo. Não duvido nada disso!

Os minutos foram passando e eu continuei ingerindo aquela coisa. A pior forma de tortura, se me permitem dizer. Enquanto eu sofria, a Miraci só olhava para mim séria, mas aposto que estava rindo interiormente e dizia: “Eu sabia que iria comer, criança! Vamos, coma seu feijãozinho, coma! Muahahaha”. Finalmente, depois de longos e intermináveis minutos, percebi que tinha comido tudo aquilo que estava no prato. Sim, euzinha. Levantei a cabeça, sorrindo triunfantemente pela minha incrível façanha e olhei para a Mirací. E ela só olhou de volta e disse: “Anda logo, menina, só tem você aqui e eu quero ir para casa”.

Isso mesmo, ela jogou minha vitória por terra e cuspiu em cima. Mulher cruel.

Levantei, entreguei o prato, lavei as mãos, saí calma e ordeiramente e quando a bruxa, digo a diretora não estava vendo corri como se o diabo viesse atrás de mim, passei pelo porteiro e fui para casa. Passei o dia inteiro me sentindo mal, mas isso não diminuiu minha única e assombrosa experiência com um prato de feijão.