Olá pessoas dumal, como prometido, aqui está a entrevista que fiz com vampiros em um beco escuro. Não posso revelar o nome deles, pois segundo fontes, vampiros não gostam de ter suas identidades expostas. Algo como código de presas e liberdade para caçar a vontade. Então, sentem-se em suas cadeiras giratórias, girem 20 vezes em sentido anti-horário e comecem a seguir todas as dicas.
1 – Mudar de nome é fundamental
Isso mesmo, caro aspirante a ser da noite, o nome conta grande peso na hora de ser um vampiro. Você nunca vai ouvir um chamado José, Chico, João, Maria ou Chica preta. Então é melhor caprichar na escolha. Se estiver com dúvida ou se sua criatividade for uma merda, comece com Spaghetti Bolognesi ou leia livros escritos antes de 1850. Pode ser que ajuda no seu caso.
2 – Escolha o lugar ideal para morar
Como regra geral, vampiros não devem gostar de sol. Não que machuque, claro, mas é obrigatório manter peles pálidas e lindas, sem manchas de sol. Escolha um lugar com pouco sol e muita chuva, um lugar como o semiárido nordestino, mas se não tiver como ir para lá, um lugarzinho nas savanas africanas deve servir.
3 – Estilo é tudo
Depois de mudar de nome e escolher sua nova morada, vem aí a parte do visual. Adote um estilo próprio e chique, nada de brega e cafona. Mantenha seu estoque de maquiagens sempre em dia. Nada pior que procurar seu delineador e descobrir que ele acabou ou perceber que o gel esta em seus últimos suspiros. Além de tudo, ter um carro bacana conta altos pontos no fim do dia. Tenha um simples… Uma Ferrari serve, ou então se estiver pobre use um Hyundai Sonata.
4 – Coma Tofu
Essa talvez seja uma das partes mais difíceis da vida de vampiro. Nada de churrascão na laje, buchada de bode, sangue de vítimas loucas e obcecadas, nada de chá O negativo nem café B positivo. Você terá que ser totalmente vegetariano. Por isso caia de boca no tofu e só. Sei que é difícil, mas com um tempo você se acostuma. Às vezes pode aparecer uma vaca louca e tentar seu controle, mas após décadas de vegetarianismo, é fácil se controlar.
5 – Brilho, brilho e mais brilho
Eu deveria ter colocado essa dica lá atrás, mas achei que merecia atenção extra. Aqui é onde você precisa se destacar dos demais. Quanto mais brilhante você for, mas chances de se tornar um vampiro conhecido. Exagere na purpurina, no glitter, nos diamantes, etc. Você deve brilhar como se sua pele fosse constituída unicamente de diamantes, está aí uma dica inicial. Cole cristais de diamante em seu corpo ou (se não tiver dinheiro ainda) glitter serve.
6 – mantenha-se conectado a redes sociais.
Nada mais baixa pontos na contagem final de um vampiro do que ser desatualizado. Mantenha seu celular ultima geração conectado com as principais redes socias e blogs do mundo. Quando conhecer uma pessoa, procure rapidamente todas as informações dela. Isso será como ler a mente da pessoa a sua frente.
7 – Encontre um Vampiro
Como você pensa que surgem vampiros? De milho colocado dentro de sangue de vaca? Claro que não, né. Por isso ponha em prática aquela famosa citação: “matéria viva procede sempre de matéria viva” (nesse caso seria matéria morta, mas ignore isso), e saia em busca de alguém para juntá-lo a família. Aviso logo que nem todos os vampiros são gente do bem. Alguns são malvados… Eles tomam coca-cola quente sem gás e passam nos supermercados abrindo todas as garrafas de refrigerantes que encontram. Isso mesmo, cruéis e depravados. O melhor lugar para se encontrar vampiros é em shows do Calypso, Stefhany do Crossfox e bailes funk (ou em shows de banda de forró e alguns de sertanejo). Convença-os que você não é só mais um poser e seja feliz.
Dica Bônus
Após se tornar um vampiro, ganhar dinheiro e fama, arrume uma namorada ou namorado idiota com fome por morrer. Você vai ver que após de anos de duro sacrifício tentando se firmar no mundo dos mortos, será bem vindo cuidar para que seu parceiro se mantenha vivo e na linha.
Porém, se você for um cruel e assassino vampiro dumal, escolha um parceiro que mate vampiros e que durante os primeiros meses do relacionamento tente te matar a cada 10 minutos. Diversão garantida.
